«БАБЫ, МУЖИКИ, ВОДКА, ЛЮБОВЬ и ПРОЧИЕ МЕЛОЧИ»
Книжки Мелочь

«БАБЫ, МУЖИКИ, ВОДКА, ЛЮБОВЬ и ПРОЧИЕ МЕЛОЧИ»

«БАБЫ, МУЖИКИ, ВОДКА, ЛЮБОВЬ и ПРОЧИЕ МЕЛОЧИ»

ОН: О НЕМ, ПРО НЕГО И С НИМ

* Ах, как не предсказуем слепой снайпер!
* Он строил дачу только ради того, чтобы свезти туда хлам, собранный за все эти годы.
* Помыл голову и нашел заначку.
* И жил скоропостижно, и умер незаметно.

* Он был настолько мерзок, что пойманная им Золотая рыбка превратила его шикарный замок в разбитое корыто.
* …И даже свой дневник он писал под диктовку!
* «Честно говорю: я ее любил всю жизнь… Вот только ни разу не видел».
* …А под новогодней елкой его уже который год ждало новогоднее разочарование.

* Он говорил по-английски. Но по-человечески его никто не понимал.
* Съел пуд соли, только чтобы освободить мешок.
* Приехал в Тулу со своим самоваром. Сэкономил, б..!

* Пыжился изо всех сил, чтобы всем доставить удовольствие. И лопнул!
* …И фамилия у него Козлов, и жизнь не удалась!»
* Выстрел в спину, в том числе, можно расценивать и как нежелание здороваться.
* Сядь, туркмен! Таджик с тобой!
* Оделся в красивое, купил цветы, встал около метро… Забыл, кого жду!

* Я выполню любой приказ, если устав будет написан мною.
* Все отвернулись от него. А там — такой же!
* На его концертах всегда был аншлаг. Вот только он сам никогда не приходил.

* Он вылечил насморк. Насморк стал совершенно здоровым.
* Если времени осталось мало, то — сколько его было всего?
* Так широко раскрывал рот, когда смеялся, что… уснул!

* Он вышел через балкон 12-го этажа. Во-первых, быстрее, а во-вторых…
* …перевел старушку через дорогу и бросил её умирать!
* Зима… Что только не делали пилоты, — самолет упорно летел на юг!

* Граната была ручная. И взрывалась от ласки.
* Фартовый детектив всегда находил убийц и каждый раз отвешивал им свой фирменный фофан.
* Радостно, что обо мне никто не скажет — «Вот дура!»
* Из-за своей секретарши он так и не стал Генеральным секретарем.

* Я ношу усы, потому что их глупо хранить дома!
* И вес, и давление, и анализы — всё против меня.
* Мне позвонили оттуда, где я очень нужен. И попросили никогда у них не появляться.
* Он дал честное слово. Под проценты.
* Про одного говорили «Геройски погиб», про другого — «Геройски живет».

* «Я только одного не понимаю!» — возмущался он. Окружающие говорили: «Счастливый».
* Не знаю, что делать: меня пригласили на свадьбу в качестве жениха…
* Он вычислил секретный сейфовый код. Теперь ищет сам сейф.
* Иной раз считаешь за счастье, когда звонишь-звонишь, а всё — занято-занято…

* Одни приходят с работы, другие приходят домой.
* Чем менее породистый хозяин, тем у него более породистая собака.
* Каждый должен отвечать за свои слова. Даже если он молчит!
* Он сказал «Хорошо!», а сам подумал: «Хоть бы не хуже».

* Если во сне вы попали на бега, не торопитесь делать ставки или надевать форму наездника. Возможно, вы – лошадь.
* Так долго тонул, что успел доплыть до берега.
* Одиночество – это когда много-много друзей, а хочется побыть одному.

ОНА: О НЕЙ, ПРО НЕЕ И, ЧТО ЛИ, ПРО ЛЮБОВЬ

* Она надела очки, чтобы не казаться совершенно голой.
* …А из её щек добывали свёклу.
* Она любила его, он — себя. По науке это называется «взаимность».
* Полина любила она его тихо и незаметно. И он, действительно, ничего такого не замечал.

* Глядя на красивую женщину, думаешь почему-то о себе.
* Она знала себе цену! Но за эту цену её почему-то никто не покупал.
* Это девиз швеи — «Не дня без строчки!»

* Любить тебя — одно счастье. Не любить — другое.
* «Ты — рыжая, или — так себя чувствуешь?..»

* Балерина делала уже 45-ое фуэте… Зрителей в зале начало тошнить.
* «…И знаешь: женщину нужно обязательно хорошо одеть, чтобы она красиво раздевалась».
* «Ты хочешь опять меня удивить? — спросила Она. — Тогда прыгни еще раз без парашюта!»
* Костюм Евы ей как-то особенно не шел…

* «…И наконец, господа, прошу вас называть женский размер обуви больше 39-го — мужским!»
* Она сажала цветы, потом рвала их и с благодарностью дарила себе.
* «Э-э-э, девушка! Раздеваться не надо. Я, по-моему, ошибся квартирой».
* Первая фраза романа «Чистая и непорочная»: «Графиня отдавалась как-то вяло, без огонька. Создавалось впечатление, будто ей что-то тёрло».

* Статистика утверждает, что большая часть первых брачных ночей «первыми» не являются.
* Еще одна ушла от меня. Не зная, что приходила… Не зная, что ушла…
* Она сказала: «Только через мой труп!» Чем и подписала себе смертный договор.

О ВОДКЕ И О ПИЩЕ

* Главное в водке — утро!
* …И плакали курицы, увидев яичницу!
* Нет, конечно же глупо употреблять водку вместо хлеба. Еще глупей наесться хлебом и ждать кайфа.

* «Мне бы выпить водки, — говорил он, — и тогда вы поймете, какой я интересный человек!»
* Мне от водки становится лучше. Лучше, чем без водки.

* Чайник вскипел. Вода в нем – нет!
* Он выпил за рулем, но из дома не вышел.
* Мое отношение к гороховому супу? Шумно!
* Только пьющие знают, что такое – быть трезвым.

О ВРАЧАХ И ОБ ИХ ЛЕКАРСТВАХ

* Великое и трагическое равенство — от любви родилось приблизительно столько же, сколько и умерло.
* «Дамы и господа! Последний раз показываю, как правильно делать харакири!»
* Ох, как не хочется попасть под нож хирурга-антисемита!

* Есть такие лекарства, что придумали, судя по всему, очень больные люди.
* …А на похороны придут только те, у кого окажется свободная минутка.
* Больного спасли. Врачи спасались бегством.

ОБ АРМИИ, О СПОРТЕ И ОКОЛО ТОГО И ДРУГОГО

* «Если утонул чемпион мира по плаванию, то я отказываюсь понимать…»
* Бомбу взорвали в карьере. Всё, нету больше карьера!
* Есть предложение впредь называть шторм в 3 балла — «Море волнуется три»!

* На кремлевской стене засели снайперы, не зная, в какую сторону наводить прицел.
* Часы показывали «Пора!»

* Если жизнь — это игра, то я хочу, как минимум, сыграть в ничью.
* «Придумай новый вид спорта и стань в нем первым чемпионом мира!»
* Пример антирекламы Аэрофлота. Телеграмма: «Вылетаю. Не ждите!»
* Конечно, каждый может сделать шпагат. Один раз!
* Самолет взлетел. Пассажиры самолета продолжали ждать экипаж.

ОБ ИСКУССТВЕ

* «Эх, Му-му, му-му…» — сказали «Трое в лодке», уже не считая…
* «После сотворения мира всё остальное получилось чертовски неудачно!» Бог.
* И смех, и грех – голый Петросян.

* Очень трудно найти черную кошку в черной комнате, если ты ненавидишь кошек.
* …Ночь, вполне подходящая для Варфоломеевской.
* Песню спасло отсутствие слов.

* Из кувшина вылез джинн и перечислил все свои желания.
* Последняя фраза романа: «До конца света оставалось полчаса. Все сидели «на чемоданах».
* «Перед нами холст великого Рембрандта… Очень жаль, что живописец не оставил на нем ни одного мазка!»

О ВАС, О СЕБЕ, О НИХ

* Язык у нас сложный… Зато народ простой!
* Плохому президенту народ мешает.
* Бывает, что одно только желание стать счастливым вызывает зависть у окружающих.
* Тех деньги, которых много не бывает, — мало!

* Как известно, в семье не без урода. А сколько у нас в стране семей!
* Многие уходят из жизни, так и не приняв в ней участие.
* Почему в Уголовном Кодексе нет статьи за моральное изнасилование?

* Каждый из пяти помощников президента называли себя «1/5», «1/5», «1/5»…
* «Нам не нужны пророки! Мы еще не определились с Отечеством».
* Плохая примета — прикуривать от горящего дома.
* Ждали приезда поезда. Все волновались — а где же рельсы?!

* Робот делал всю черную работу. И жаловался. Но редко… Пусть редко, гад, но жаловался!
* Сколько нужно иметь денег, чтобы понять, что они – зло?

* Телевизор сообщал о погоде. Но погода не смотрела телевизор.
* Подсудимый свою виновность признал. Прокурор — нет!
* Птицы возвращались на север загоревшие и отдохнувшие.

* Народу было много, людей — маловато.
* «Все собрались около вулкана. Ждали юбилейного извержения».
* Сколько той жизни, что б годы считать!

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *